Én jót röhögtem rajta.:D

Egy nagyon szomorú kínai történet: 朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰 絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮 椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯 㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲 楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩 慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬 敮牡札散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景 牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散 㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭 摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺ 硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮 敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬朣 楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸 朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦 㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正 潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯 敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正 瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬 Annyira lehangoló Főleg, amikor azt mondta, hogy: 汦睯攺, Majdnem sírtam....

Első rész: Folytatás: tizennégy

Szőke nő esete a motorolajjal

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

http://cink.hu/orulet-itt-a-dugos-mulatos-szepesi-nikolettrol-a-szex-511430092

A cigány sci-fi-t néz :))

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit… További részletek: http://kuruc.info/r/22/85448/#ixzz2Sc9NdGzk

Anyák napja

Rendőr vizsgázik: - Vezeték neve? - Kábel. - Kereszt neve? - Feszület. - Látom maga nem normális, de azért húzzon egyet. - Húúúúúú! - Mondja, magának mi baja? - Hát a szülővárosom.

Józsi bácsi a környék leggazdagabb embere. Folyton szórja a pénzt a kocsmában mégis mindig telik mindenre. Pistike nagyon kíváncsi már honnan van az öregnek ennyi pénze. Kérdezgeti de az öreg csak nem akarja elárulni. Végül nagy unszolásra vonakodva de elmondja: -Hát zsidókat bujtatok a pincében és ők rendszeresen fizeten cserébe. -De Józsi bácsi, a háborúnak sok-sok éve vége! Én tudom........

köszi