Magyar siker sztori: Semmivel kezdtem, annak idején... majdnem az egész megvan még mindíg ...

Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?

A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.

"A férfiak leggyakoribb szexuális problémája a korai magömlés…" Ez hülyeség! A korai magömlés, max a nők problémája.

A tapasztalat olyasvalami, amihez csak közvetlenül azután jut az ember, hogy szüksége lett volna rá.

Kissé be vagyok havazva,annyi a lemaradásom. Csak ma megyek locsolkodni!

Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén – mindenki csatlakozik hozzád...

Minden külföldi megérti a magyar nyelvet, ha kellő hangerővel üvöltöd a képébe!!!!!!!!!

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, most nézzük meg következő helyiséget!

Megtörtént a Dagálysrandon! Megszólal a hangosbemondó: - Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél.Danke!

Ezt sajnos inkább a politikába kellene: -Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt!:(((

-A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

-Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

-Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig!

A fuvarszervező iroda első embere :))))))))úgy gondolja, tudatosítja a taxisokkal, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő.

Férj a feleségének ordítja felháborodva: - Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék!!

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés.