Ez egy nagyon régi vicc de illik erre. Hajótörést szenvedtek a matrózok és őrséget állítanak, hogy ha jön egy hajó, akkor segítséget kérhessenek. Egyik nap pont a dadogósra kerül sor. Egyszer csak veszettül elkezd kiabálni a tenger felé mutogatva. - ha-ha-ha-jó-jó-jó Erre a matrózok eszeveszetten berohannak a vízbe és elkezdenek úszni a mutatott irányba. Lassan a dadogós is befejezi a mondandóját. - ha-ha-ha-jó-jó-jó lá-lá-tom cá-cá-cápák közelednek.

Örülök.!? :-)))))

Nagyon tetszett!

Dadogós meg akarja szivatni a kopaszt: - T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak? - 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal: - Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát? - Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly meg én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat... - És hol találta azt a döglött lovat? - Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendôr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!

Most tudtam meg, hogy a kép kamu, a Hócipő egyik számában a gyerekpályázatokat karikírozták vele, így már nem is olyan vicces.

Ezt nem hiszem el!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion ezerrel, átmegy rajtuk, megáll, áttolat visszafelé is, biztos ami biztos, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket. Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól: - Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!

"Három boszorkány három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?" Ugyanez anglolul. "Three witches watch three swatch watches. Wich wich watches wich swatch watch?

Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Attól függ,kedves ávéhá,hogy hova sikerül beszorulnod:-) és vagy mid?

Hát gondolom komoly, A funlist-ról kaptam,a hotdog.hu-ról ollózták ki. Én is megdöbbentem, olyan mintha ezeket a kérdéseket min. 20 éve tették volna fel.

Szorult helyzetben ez a hal is segít!

Látszik, hogy nem olvastál, Veress Pali-bácsit anno a 70-80-as években!:-) Vinnyogva röhögtünk, csak ezért vettük meg az újságot. És határozottan minden fórumon bizonygatta, hogy nem ő találja ki őket!:-(

Ez durva! Ez most komoly?

"16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De ő kitalálta, hogy én legyek fölül, ő pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán ő vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 2 hete nem jött meg. valamit rosszul csináltam? Mit tegyek?" __________ 16 éves fiú vagyok. A barátnőm megkért, hogy menjek fel a szobájába és szekszuálisan elégítsem mi magam, miközben ő is izgatta magát. Ez két hónapon át így ment, de aztán bejelentette, hogy beleszeretett egy másik fiúba. Azóta nem elégítettem ki magam, és kb 10 nap múlva a nadrágomba élveztem. Mit tegyek? Menjek orvoshoz?" 13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes? 14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső" 9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes? 14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, főleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a bicikliről?