Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba: - Van egy mercim és kéne bele hifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a legdrágább? - Ez itt. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Háát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. Egyik: - Képzeld, tegnap 2 órára beragadtam a liftbe! Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!

Fiam szerint csúnya, de nagyon erős. Mellékhatásokkal kapcsolatban kérdezze meg orvosát, gyógyszerészét:-)

Ez már nem szép! Bár a lányok majd nyilatkoznak:)

Szerintem ezt a taxisok adóbefizetéséből vették:-)))))))

Dolgozz, fizess adót, az ő jövőjüket építed!

Szöszi az azonosításon: - Nos, asszonyom, felismeri a holttestet? - Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens: "Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!" Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt: - h*lye szentfazekak, máshol térítsetek! Majd gázt ad. Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához: - Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?

10 mondat, amit a nők sohasem mondanak: 1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál? 2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim! 3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal? 4. Olyan szexis vagy másnaposan! 5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér! 6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét. 7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém. 8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet! 9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit. 10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az alényeg, hogy szerethesselek. +1 mondat (a kedvencem): 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD Jóóóóóóóóóóóó

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma eloveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni...

Amikor a taxi átrobog a piroson az utas felszisszen: - Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt! Aztán a következő zöld lámpánál megáll: - Most meg miért állt meg? - Hátha jön a bátyám.

ezt a Tomajer vágja jobban kérd meg csináljon egy tárhelyet és oda lehet feltenni ezeket, aztán belinkelni

MSN?

Jó reggelt! Tuti vhogy lehet. Jani, olyat nem lehet megoldani, hogy vmi tárhely, oda feltölteni és onnan csak a link ide? Te vágod ezeket, nem próbálod megoldani...nekem is lenne nem kevés és nagyon jóóók. Más: lenne egy progi, amit vhova átküldenék neked és infrával a PDA-ra rászeretnék installálni...megoldod ezt nekem?

Kár hogy videókat nem lehet betenni ide.

Kicsit javítottam a minőségén, bár úgy is első osztályú volt :)

Gyerekek írták::))) Mi a szomorúság? A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat iszik. (7 éves ) Miért patkolják meg a lovakat? R Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, és gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves ) R Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. (9 éves R Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem is ló (7 éves ) Mit jelent az, hogy "modern"? Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves Miből készül a parfüm? Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves ) Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában repülve, éjjel-nappal ? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. (7 éves ) Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni? A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves ) Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő leszholnap? Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves ) Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ? Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves ) Mi a Biblia? A Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk,hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves ) =(No comment!) Mi a hárs? A hárs egy fából készült élőlény. (7 éves ) Mi az ambíció? Az ambíció azt jelenti, hogy önző vagy. (10 éves ) Mi a mosoly? A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves ) Kik az alvajárók? Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.