Ez így van; szuvenír joga! Meg szuterén joga is! Várjál, fogadjunk, hogy taxis vagy! :-DDD

:-DDD

Ötévente bevezetné a pszichológiai vizsgálatot ez a seggfej. Akkora seggfej, hogy még megfogalmazni sem tudja rendesen, ami abból a segg fejéből kipattan. Nem ötévenkénti pszichológiai vizsgálatot vezetne be a seggfej, hanem a pszichológiai vizsgálatot vezetné be öt évente. Na, elmegyek inkább aludni.

Magyarul: seggfej. :-DDD

Látod, hogy seggfej vagy? Hát leírtam az előbb, seggfej: NEM VAGYOK TAGJA A TGFSZ-NEK! Vágod, seggfej? Eszem ágában nincs téged képviselni! Nincs annyi pénz ezen a bolygón!

De ki az a seggfej, aki egy hozzád hasonló seggfejnek adna akár csak évi egyetlen forintot is, te másik(?) seggfej? Mi a gecinek jöttök ide? Ki a f@szom kért meg benneteket, hogy aggódjatok a szaros ötszáz forintjainkért? He? Menjél, szervezzél valami fölvonulást inkább! :-D

Ne minősítsd a seggfejt, wazzeg! Vitatkozzál a seggfejjel! Mondjuk semmilyen állítást nem fogalmazott meg a seggfej, amivel vitatkozni lehetne, csak idejött sejtetni, lebegtetni a seggfej, de Te vitatkozzál vele! Hogy húúú, micsoda okosság lesz a havi ötszázakból... Magyarázd el a seggfejnek, hogy ez nem egy cég! Magyarázd el a seggfejnek, hogy ez egy társadalmi szervezet, ahol minden egyes forinttal el kell számolni, nem csak a seggfejek felé, hanem -adott esetben- a hatóságok felé is! Magyarázd el a seggfejnek, hogy fizetést, tiszteletdíjat, költségtérítést csak akkor tudnak fölvenni, ha azt a tagság megszavazza! Mert egyébként bunkó vagy, aztán meg nem lép be miattad. Hát, nem tudom, hányszor ötszáz forintot kellen fizessenek nekem ahhoz, hogy az ilyen seggfejekért (is) akár csak a kisujjamat is mozdítsam. De annyi taxis nincs.

Várjál már, ahhoz előbb be is kellett lépnie oda! :-)

Veled vitatkozzak? :-D Nem vagyok tagja a TGFSZ-nek. Seggfej.

Jó, hát tehetek én arról, hogy mindig csak a hülyék kerülnek az utamba? Csak idiótákkal találkozok, de tényleg! Tessék, erre legkevesebb 3 tanúm van: Hajnalban elmegyünk az Elnök úrral kávézni a kedvenc benzinkútjára. Szürcsölgetjük az anyagot, mikor is érkezik egy kockás autó. Bejön az emberünk a shopba, szépen hangosan köszön, nekünk is. Ez eddig jó. Azt kérdi tőle az Elnök úr: -Na, Jakab (Nem Jakab, csak én írom ezt), nem gondoltad meg magad? Jön az arcoskodás. Pénzt teszek rá, hogy a majom pontosan tudta, hogy mire vonatkozik a kérdés, de azért lefuttatja a Zsoltival a potyakört: -Mivel kapcsolatban? -Hát, a szakszervezettel kapcsolatban. Nem lépsz be? -Megmondtam: a fix tarifát aláírom, a többit nem. Társaságunkból valaki, aki szintén ismeri ezt a retket: -Hány éves az autód? -8. -Akkor még két évig jó... -Nem baj, majd lecseréljük! - közli, de olyan hangsúllyal, mint ahogy azt szokták mondani: "megveszlek kilóra, te köcsög". Zsolti közben tájékoztat: az ember boldog a vizsgától és az autó-korhatártól, mert álláspontja szerint hadd hulljanak ki minél többen. Megtudom, hogy volt budapestes, taxi4-es, pluszos, és most ugye elérte pályája csúcsát. És nem vágja a gyökér. Nem érti, pedig nem két napja taxizik. Nem érti, pedig Ő maga is volt droid, mint megtudom. Emelkedik az agyamban a szarszint, valószinüleg látszik, mert ketten is elkezdik bizonygatni, hogy budapestesként még normális volt. De nem kell messzire menni. Itt a Hallón is van olyan, aki két nappal a kockához történő átigazolása után már úgy pakolta magát, hogy majdnem szétesett és rejtély, hogy mi tartja össze mind a mai napig. Érthetetlen számomra, hogy mi okozza ezt a felsőbbrendűségi érzést. Nézem ezeket a formákat, a műszálas ingjeikben, a mintás nyakkendőikkel, a gyűrött szövetnadrágjaikkal, a félretaposott, kínai műbőr cipőjeikben, a brifkójukkal a hónuk alatt, és nem értem. Egyszerűen föl nem foghatom. De örülök, hogy akadnak kivételek, olyanok, akik nem képzelik magukat legyőzhetetlen és halhatatlan isteneknek egy piros-fehér sormintától. :-)