Két ember ül a kocsmában. Egyszercsak megszólal az egyik: - Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg? - Nem. Mé', te igen? - Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Miből tudod, hogy 2005-ben élsz? 2005-11-11 23:37 1, véletlenül a micro-n ütöd be a pin-kódodat 2, több éve nem passziánszoztál rendes kártyán 3, 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz 4, e-mail küldesz a melletted ülő embernek 5, azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel, mert nem tudod az e-mail címüket 6, otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba 7 , otthonról is a 0-át ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra 8, négy éve ugyannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál 10, a főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat 11, felhívod a családod, hogy megtudd otthon vannak-e, mikzben hajtasz be a garázsba 12, minden tévéreklám végén szerepel egy Internet cím 13, ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), mánikban esel és máris visszamész érte 14, reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába 15, oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz :) 16, mesolyogsz és bologatsz, miközben ezt olvasod 17, még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod ezt továbbküldeni 18, túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán 19, tényleg megnezted, hogy nincs 9-es a listán 20, ... és most is nevetsz magadban :)

Ügyfelek Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)